viernes, 27 de mayo de 2011
miércoles, 23 de marzo de 2011
miércoles, 9 de marzo de 2011
miércoles, 26 de enero de 2011
viernes, 14 de enero de 2011
Carta de Harrison a una fan
Hay una carta de 1962 y está firmada por George Harrison: la escribió desde Hamburgo a una fan de Liverpool para darle instrucciones sobre cómo debía lavarle el coche.
Pero lo mejor viene al final, cuando la tal Susan ya ha repasado el perfecto estado del coche, porque Harrison añade una séptima directriz: «Ahora acércate con unos seis cubos llenos de agua sucia, fangosa, grasienta hasta el 20 de Forthlin Road, donde verás un brillante Ford Classic. Extiende el contenido de los cubos de manera uniforme para dejar una bonita capa de mugre sobre el coche».
El brillante Ford pertenecía a Paul McCartney. o.o
martes, 4 de enero de 2011
lunes, 3 de enero de 2011
Carta de Maca a Lennon
Querido John:
Recuerdo cuando nos conocimos en Woolton, en la fiesta del pueblo. Era un hermoso día de verano y entré allí y te vi en el escenario. Y cantabas Come Go With Me, de Dell Vikings pero no te sabías la letra así que improvisabas "Come go with me to the penitentiary" claro que esa no es la letra.
Recuerdo haber escrito nuestras primeras canciones juntos. Solíamos ir a mi casa, a casa de mi padre, y solíamos fumar Ty-Phoo (té) con la pipa de mi papá que guardaba en un cajón. No hizo mucho por nosotros, pero nos mantuvo en el camino. Queriamos ser famosos.
Recuerdo las visitas a la casa de tu mamá. Julia era una mujer muy guapa, realmente una mujer muy hermosa. Tenía un largo pelo rojo y tocaba un ukelele. Yo nunca había visto a una mujer que pudiera hacer eso. Y recuerdo haber tenido que decirte los acordes en la guitarra, ya que solías tocar con los acordes del ukelele.
Y luego en tu cumpleaños 21 uno de tus parientes ricos de Edimburgo te envió 100 libras, así que decidimos que íbamos a España. Así que nos largamos de Liverpool, hasta llegar a París, y decidimos parar allí por una semana. Y al final nos fuimos a cortar el pelo, con un tipo llamado Jurgen, lo que terminó siendo el corte de pelo Beatle.
Recuerdo presentarte a mi compañero George, mi compañero del colegio, e intentando ayudarlo para entrar a la banda tocando Raunchy en el piso superior de un autobús. Estabas impresionado. Y luego encontramos a Ringo que había estado trabajando toda la temporada en Butlins, él era un experimentado profesional, no tenía que ir, y lo hizo.
Después tuvimos un concierto en el Cavern Club de Liverpool, que era oficialmente un club de blues. En realidad no conociamos ningún número de blues. Nos encantaba el blues pero no sabíamos nada de números de blues, así que tuvimos que anunciarnos como: "Damas y caballeros, este es un gran número de Big Bill Broonzy llamado Wake Up Little Suzie". Y todos pasaban pequeñas notas que decian "Eso no es blues, eso no es blues. Eso es pop". Pero nosotros continuamos.
Y entonces terminamos de turistear. Un tipo llamado Larry Parnes nos dio nuestra primera gira, recuerdo que todos cambiamos nuestros nombres para esa gira. Yo cambie el mío a Paul Ramon, George se convirtió en Carl Harrison y, aunque la gente piensa que tu no te cambiaste el nombre, creo recordar que tu fuiste Long John Silver para esa gira. Adiós a otro mito!.
En la gira viajabamos en una van y por la noche nos llegaba el frío congelante ya que el parabrisas estaba roto, recuerdo que cuando ibamos por la autopista de regreso a Liverpool nos estabamos congelando, así que teníamos que estar uno encima del otro en la parte trasera de la camioneta, eramos una especie de sandwich de los Beatles. Así aprendimos a conocernos unos a otros. Esas fueron las formas en que llegamos a conocernos mutuamente.
Llegamos a Hamburgo y conocimos a gente como Little Richard, Gene Vincent. Recuerdo que Little Richard nos invito a volver a su hotel. Miró el anillo de Ringo y dijo: "me encanta ese anillo". Él dijo: "Yo tengo un anillo como ese. Podría darle un anillo igual. Así que volvimos al hotel con él. (Nunca nos dió el anillo).Volvimos una vez más al hotel con Gene Vincent. Todo iba bien hasta que sacó un arma del cajón de su buró. Dijimos "Emm, tenemos que irnos Gene, tenemos que". Y nos salimos rápido!.
Luego vinieron los EE.UU. la Ciudad de Nueva York donde conocimos a Phil Spector, las Ronettes, The Supremes, nuestros héroes y heroínas. Y más tarde en Los Ángeles, una gran noche conocimos a Elvis Presley. Vimos al chico en su propio territorio. Fue la primera persona que habia visto con el control remoto de la TV! Era un héroe!
Y más tarde, Ed Sullivan. Habíamos querido ser famosos, y ahora estábamos siendo muy famosos. Quiero decir, imaginen conocer a Mitzi Gaynor en Miami!
Después, grabamos en Abbey Road. Todavía recuerdo cuando haciamos Love Me Do. Tu tenías oficialmente la voz principal de Love Me Do, pero como tocabas la armónica, de repente en la mitad de la sesión George Martin dijo: "Paul cantara la línea de Love Me Do?" La línea crucial. Todavía puedo oírlo: "whaa-whaaa" y alla iba yo: "Love Me Doo-oo" Los nervios!
Recuerdo que haciendo la parte vocal de Kansas City, yo no podía hacerlo, porque es difícil hacer eso. Ya sabes, la voz en tu cabeza gritando muy fuerte. Asi que tú bajaste de la sala de control, me llevaste hasta un lado del cuarto y dijiste: "Puedes hacerlo, sólo tienes que gritar, tu puedes". Así que, gracias. Gracias por eso. Lo hice!.
Recuerdo un día escribiendo contigo "A Day in the Life" y las miraditas que nos haciamos cuando escribimos la frase "I’d love to turn you on" [me encantaría excitarte] Nosotros sabíamos muy bien lo que estábamos haciendo, lo sabes. Algo poco astuto.
Luego, hubo una chica llamada Yoko. Yoko Ono. Ella apareció en mi casa un día. Era el cumpleaños de John, y llegó diciendo que quería obtener manuscritos de varios compositores para la caridad, y quería uno mío y otro tuyo. Así que le dije: "Bueno, está bien por mí, pero tendrás que ir con John".Y lo hizo...
Después de eso ponía un par de máquinas de grabación Brennell que solíamos tener y te la pasabas toda la noche grabando Two Virgins. Pero tomaron la portada acerca de ustedes como si no tuviera nada que ver conmigo.
Y entonces, después de eso, hubieron algunas llamadas telefónicas a ti, fué la alegría para mí después de toda la mierda de negocio que habíamos hecho, realmente volviamos a estar juntos y comunicandonos una vez más. Y la alegría, como me dijiste, acerca de cómo horneabas pan ahora, y cómo jugabas con tu bebé, Sean. Eso fue grandioso para mí, porque me dio algo de que agarrarme.
Asi que ahora, años después, aqui estamos. Toda esta gente. Aquí estamos, reunidos, para agradecerte por todo lo que significas para todos nosotros.
Esta carta viene con Amor, de tu amigo Paul.
John Lennon, lo hiciste. Esta noche estas en el Salón de la Fama del Rock & Roll.
Dios te Bendiga.
Paul.
jueves, 30 de diciembre de 2010
Eh que onda wacho, todo piola man? Te cuento my life? Okay, esto empieza así:
My life as Less.
+ Me llamo Leslie pero me decís Less, ok? Si no me decís así me puedo aparecer en tu habitación mientras dormís, y te puedo matar. (?
+ Me patina el embrague así terriblemente.
+ Tengo varios problemas mentales y no los puedo controlar.
+ Creo que tengo el 'trastorno por déficit de atención', no puedo mantenerme concentrada en algo :|
+ Ya no sé lo que digo, ni sé en que estaba pensando. Dios, esto es tan difícil, tengo el mismo problema que Justin u.u
+ Me encantan LOS BEATLES ♥ & Justin también eh.
+ Mi color favorito es el verde.
+ Tengo 185153 años y me conservo como una niñita de 14 años.
+ Vivo en Leslielandia.
+ Hablo perfectamente el portugués, querés ver? SUCK IT, no sé un carajo.
+ No tengo favourite song, siempre las cambio, por ahora es: Hey Jude.
+ Cuento del 1 al 10 en italiano.
+ Cuando me hago la planchita y llueve, me agarra corto circuito en la head.
+ Puedo llegar a estar muy tranquila, pero es porque analizo las acciones del mundo.
+ Posiblemente esté las 26 hs del día planeando conquistar el mundo, pero sé que nunca va a pasar.
+ Mi mejor amigo se llama Piñón Fijo (? Mentira lo odio al chabón.
+ Mi primer amor platónico fue 'Arnold cabeza de balón'. (?
+ Me voy a casar con Paul McCartney aunque él tenga 68 pirulos.
+ Se me chispotean las cosas que voy a decir.
+ Unas de mis frases son: 'te diste cuenta?' 'siome' 'corqui' 'momia'.
+ Me cansé de contarte algo resumido de mi larga vida, si querés saber más de mi vida de dibujito animado agregame: suck.it.darling@live.com.ar
+ Peace! Vuelva pronto.
My life as Less.
+ Me llamo Leslie pero me decís Less, ok? Si no me decís así me puedo aparecer en tu habitación mientras dormís, y te puedo matar. (?
+ Me patina el embrague así terriblemente.
+ Tengo varios problemas mentales y no los puedo controlar.
+ Creo que tengo el 'trastorno por déficit de atención', no puedo mantenerme concentrada en algo :|
+ Ya no sé lo que digo, ni sé en que estaba pensando. Dios, esto es tan difícil, tengo el mismo problema que Justin u.u
+ Me encantan LOS BEATLES ♥ & Justin también eh.
+ Mi color favorito es el verde.
+ Tengo 185153 años y me conservo como una niñita de 14 años.
+ Vivo en Leslielandia.
+ Hablo perfectamente el portugués, querés ver? SUCK IT, no sé un carajo.
+ No tengo favourite song, siempre las cambio, por ahora es: Hey Jude.
+ Cuento del 1 al 10 en italiano.
+ Cuando me hago la planchita y llueve, me agarra corto circuito en la head.
+ Puedo llegar a estar muy tranquila, pero es porque analizo las acciones del mundo.
+ Posiblemente esté las 26 hs del día planeando conquistar el mundo, pero sé que nunca va a pasar.
+ Mi mejor amigo se llama Piñón Fijo (? Mentira lo odio al chabón.
+ Mi primer amor platónico fue 'Arnold cabeza de balón'. (?
+ Me voy a casar con Paul McCartney aunque él tenga 68 pirulos.
+ Se me chispotean las cosas que voy a decir.
+ Unas de mis frases son: 'te diste cuenta?' 'siome' 'corqui' 'momia'.
+ Me cansé de contarte algo resumido de mi larga vida, si querés saber más de mi vida de dibujito animado agregame: suck.it.darling@live.com.ar
+ Peace! Vuelva pronto.
Ah no, si a mi me falla terriblemente :| de donde saqué eso? JAJJ que siome nona.
miércoles, 29 de diciembre de 2010
50 dudas muy dudosas.
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los
detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
Antes de Cristo?
4. ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos" si
sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra
se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado
nunca da ocupado?
12. ¿Por qué las personas apretan el control remoto con más fuerza,
cuando se está quedando sin pilas?
13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO
9000,
¿tiene calidad certificada? ... ¿por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre
alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que
más resistencia ofrecen?
20. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla, ¿y
comida a la comida ante de comerla?
21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo
llamarían redondeta?
22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
23. Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de
relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples
por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del
adulterio?
25. Si el pez nada... ¿la vaca todo?
26. Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
27. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo
imperfecto?
28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde
se las busca?
29. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
30. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también
llueve?
31. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.¿me
pateará los huevos?
32. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
33. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
34. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?
35. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección
letal?
36. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
37. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su
trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
38. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en
los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?
39. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows', si lo
podría haber llamado 'Gates'?
40. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que
están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
41. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
42. ¿Por qué en "el día del trabajo" nadie trabaja?
43. Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿eso implica que soy un genio?
44. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son
carcelero y prisionero?
45. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón al sartén?
46. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre
sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato y los tiramos de un quinto piso?
47. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no
harán todo el avión de ese mismo material?
48. ¿Por qué los kamikaze usaban cascos?
49. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?
50. Si se ahoga un Pitufo... ¿de que color se pone?
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los
detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
Antes de Cristo?
4. ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos" si
sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra
se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado
nunca da ocupado?
12. ¿Por qué las personas apretan el control remoto con más fuerza,
cuando se está quedando sin pilas?
13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO
9000,
¿tiene calidad certificada? ... ¿por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre
alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que
más resistencia ofrecen?
20. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla, ¿y
comida a la comida ante de comerla?
21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo
llamarían redondeta?
22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
23. Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de
relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples
por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del
adulterio?
25. Si el pez nada... ¿la vaca todo?
26. Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
27. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo
imperfecto?
28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde
se las busca?
29. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
30. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también
llueve?
31. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.¿me
pateará los huevos?
32. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
33. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
34. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?
35. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección
letal?
36. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
37. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su
trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
38. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en
los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?
39. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows', si lo
podría haber llamado 'Gates'?
40. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que
están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
41. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
42. ¿Por qué en "el día del trabajo" nadie trabaja?
43. Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿eso implica que soy un genio?
44. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son
carcelero y prisionero?
45. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón al sartén?
46. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre
sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato y los tiramos de un quinto piso?
47. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no
harán todo el avión de ese mismo material?
48. ¿Por qué los kamikaze usaban cascos?
49. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?
50. Si se ahoga un Pitufo... ¿de que color se pone?
Chica: baja la velocidad por favor… estoy asustada...
♂ Chico: agárrate muy fuerte a mí, esto es divertido
♀: no, no lo es! por favor tengo mucho miedo…
♂: …dime que me amas
♀: te amo
♀: y ahora por favor baja la velocidad…
♂: …me das un abrazo?
(la chica se lo dio)
♂: quítame el casco por favor...date prisa!! me esta molestando…
♂: póntelo tú...
♂: póntelo ya!
♂: oye…
♀: que?
♂: …te amo…
En el periódico al día siguiente:
“Fatídico accidente de moto. El vehículo se estrelló ayer contra un edifico por un fallo de los frenos. Sólo sobrevivió una de las dos personas que iban en ella”.
La verdad:
De repente el chico se dio cuenta de que los frenos de la moto no reaccionaban...pero no quería que su chica lo supiera. Así que viendo que nada podía hacer para evitar la tragedia le pidió a ella que le dijera que le amaba, y el se lo dijo también. Le pidió además que le abrazara (por última vez) y le dijo que se pusiera su casco, (para que ella viviera) aunque ello implicara...su propia muerte.
♂ Chico: agárrate muy fuerte a mí, esto es divertido
♀: no, no lo es! por favor tengo mucho miedo…
♂: …dime que me amas
♀: te amo
♀: y ahora por favor baja la velocidad…
♂: …me das un abrazo?
(la chica se lo dio)
♂: quítame el casco por favor...date prisa!! me esta molestando…
♂: póntelo tú...
♂: póntelo ya!
♂: oye…
♀: que?
♂: …te amo…
En el periódico al día siguiente:
“Fatídico accidente de moto. El vehículo se estrelló ayer contra un edifico por un fallo de los frenos. Sólo sobrevivió una de las dos personas que iban en ella”.
La verdad:
De repente el chico se dio cuenta de que los frenos de la moto no reaccionaban...pero no quería que su chica lo supiera. Así que viendo que nada podía hacer para evitar la tragedia le pidió a ella que le dijera que le amaba, y el se lo dijo también. Le pidió además que le abrazara (por última vez) y le dijo que se pusiera su casco, (para que ella viviera) aunque ello implicara...su propia muerte.
jueves, 23 de diciembre de 2010
Me considero una persona que cree que todo es posible. Nada es imposible en esta vida, sólo hay cosas que impiden la meta a ese sueño o deseo.
¿Puedes ver el lado posible a las cosas? Yo si, para todo tengo una respuesta y para todo tengo una posibilidad.
Never say never: sólo persigue tus sueños hasta el fin del mundo.
sábado, 2 de octubre de 2010
jueves, 2 de septiembre de 2010
sábado, 28 de agosto de 2010
jueves, 29 de julio de 2010
sábado, 12 de junio de 2010
viernes, 28 de mayo de 2010
Te puedo hablar a vos? Si a vos, tontita enamoradiza.
A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que anda por ahí. A vos que conociste el pibe numero 574839187623... & decís: "Este si, es divino, es lo que estaba esperando..."
& que haces? Dejas el celular prendido 25 hs. al día... esperando que te llame, & si te agarran ganas de cagar, te la bancas, por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza.
Durante una semana, te vestís como una reina, & crees ciegamente que te va a llamar & le sonreís a cualquier albañil retobado, & te pones perfume todo el día, te peinas cada 5 minutos, & te depilas cada 2 horas, para estar lista, porque sabes que esta por llamar... & suena el teléfono!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea mas emocionante & transpiras!!! & tu sonrisa sale de tu cara & miras la pantallita & seguís esperando porque no es él.
Pero no te importa, volves a tu casa contenta, porque pensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el piso, pidiéndote disculpas!!
& llegas pero esta el portero, que te dice que no llego ni la revista de Cablevisión & como todavía no llamo, que haces? Lo llamas! Pero no te atiende porque se fue a cagar o mejor dicho a cagarte! Pero vos lo entendes, & le das otra oportunidad; seguro te mando un mail!
& que haces? Prendes la computadora contenta, estas segura que te mando una declaración cibernética donde explica todo, pero ningún mensaje nuevo.
& te sacas, te calentas & sacas puteadas a cuatro vientos!!! & que haces? Bien, llamas a todas tus amigas & les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos & recordas que ya te pasó lo mismo; & que haces? Puteas, queres que se haga mierda contra un puente, & que pierda la memoria & que lo único que recuerde es lo bien que te lo coges! & decís: "A este no lo atiendo nunca mas!!! se va arrepentir toda su vida!" & suena el teléfono; ahí esta ese número, que esperaste toda la semana, titilando en tu pantallita! & que haces? lo atendes! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Que haces? Sos enfermita? Sado pelotuda?... Así no!
Sabes lo que te va a pasar? Te va a decir que estuvo ocupado, que se reunió con Clinton, en la Casa Amarilla, que no durmió en toda la semana por tanto laburar & que se olvidó el celular en la casa de una tía lejana! & le vas a creer, porque sos PELOTUDAA!!! & lo peor es que te va a invitar a salir, & todo lo que puteaste & lo que le tenias planeado decir, te lo vas a meter en el orto!! & vas a terminar en SU CAMA! Durmiendo con el enemigo & después te va a meter en el AUTO, & te va a tirar en el hall de tu casa de donde nunca deberías haber salido. & que haces?? prendes el celular por si llama & esperas un rato LARGOOOOOOOOO! Haceme caso espera a que te llame, pero mientras llamá a otro!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva. Divertite, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas & salí, quien te dice que no hay algo mejor por ahí?
Empedate, enfiestate, no seas sana! Pero cuidate, dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar & ni te digo las velas por soplar. & como dice el tango: "Cagate en los machos, el hombre es problemático & febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es un GIL!!"
Haceme caso, cuidate, querete, ojito ojete! Pero el orto no lo entregues... que haya algo que les cueste, que si no vuelven por amor, vuelven por ese!!!
A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que anda por ahí. A vos que conociste el pibe numero 574839187623... & decís: "Este si, es divino, es lo que estaba esperando..."
& que haces? Dejas el celular prendido 25 hs. al día... esperando que te llame, & si te agarran ganas de cagar, te la bancas, por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza.
Durante una semana, te vestís como una reina, & crees ciegamente que te va a llamar & le sonreís a cualquier albañil retobado, & te pones perfume todo el día, te peinas cada 5 minutos, & te depilas cada 2 horas, para estar lista, porque sabes que esta por llamar... & suena el teléfono!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea mas emocionante & transpiras!!! & tu sonrisa sale de tu cara & miras la pantallita & seguís esperando porque no es él.
Pero no te importa, volves a tu casa contenta, porque pensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el piso, pidiéndote disculpas!!
& llegas pero esta el portero, que te dice que no llego ni la revista de Cablevisión & como todavía no llamo, que haces? Lo llamas! Pero no te atiende porque se fue a cagar o mejor dicho a cagarte! Pero vos lo entendes, & le das otra oportunidad; seguro te mando un mail!
& que haces? Prendes la computadora contenta, estas segura que te mando una declaración cibernética donde explica todo, pero ningún mensaje nuevo.
& te sacas, te calentas & sacas puteadas a cuatro vientos!!! & que haces? Bien, llamas a todas tus amigas & les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos & recordas que ya te pasó lo mismo; & que haces? Puteas, queres que se haga mierda contra un puente, & que pierda la memoria & que lo único que recuerde es lo bien que te lo coges! & decís: "A este no lo atiendo nunca mas!!! se va arrepentir toda su vida!" & suena el teléfono; ahí esta ese número, que esperaste toda la semana, titilando en tu pantallita! & que haces? lo atendes! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Que haces? Sos enfermita? Sado pelotuda?... Así no!
Sabes lo que te va a pasar? Te va a decir que estuvo ocupado, que se reunió con Clinton, en la Casa Amarilla, que no durmió en toda la semana por tanto laburar & que se olvidó el celular en la casa de una tía lejana! & le vas a creer, porque sos PELOTUDAA!!! & lo peor es que te va a invitar a salir, & todo lo que puteaste & lo que le tenias planeado decir, te lo vas a meter en el orto!! & vas a terminar en SU CAMA! Durmiendo con el enemigo & después te va a meter en el AUTO, & te va a tirar en el hall de tu casa de donde nunca deberías haber salido. & que haces?? prendes el celular por si llama & esperas un rato LARGOOOOOOOOO! Haceme caso espera a que te llame, pero mientras llamá a otro!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva. Divertite, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas & salí, quien te dice que no hay algo mejor por ahí?
Empedate, enfiestate, no seas sana! Pero cuidate, dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar & ni te digo las velas por soplar. & como dice el tango: "Cagate en los machos, el hombre es problemático & febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es un GIL!!"
Haceme caso, cuidate, querete, ojito ojete! Pero el orto no lo entregues... que haya algo que les cueste, que si no vuelven por amor, vuelven por ese!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)