Eh que onda wacho, todo piola man? Te cuento my life? Okay, esto empieza así:
My life as Less.
+ Me llamo Leslie pero me decís Less, ok? Si no me decís así me puedo aparecer en tu habitación mientras dormís, y te puedo matar. (?
+ Me patina el embrague así terriblemente.
+ Tengo varios problemas mentales y no los puedo controlar.
+ Creo que tengo el 'trastorno por déficit de atención', no puedo mantenerme concentrada en algo :|
+ Ya no sé lo que digo, ni sé en que estaba pensando. Dios, esto es tan difícil, tengo el mismo problema que Justin u.u
+ Me encantan LOS BEATLES ♥ & Justin también eh.
+ Mi color favorito es el verde.
+ Tengo 185153 años y me conservo como una niñita de 14 años.
+ Vivo en Leslielandia.
+ Hablo perfectamente el portugués, querés ver? SUCK IT, no sé un carajo.
+ No tengo favourite song, siempre las cambio, por ahora es: Hey Jude.
+ Cuento del 1 al 10 en italiano.
+ Cuando me hago la planchita y llueve, me agarra corto circuito en la head.
+ Puedo llegar a estar muy tranquila, pero es porque analizo las acciones del mundo.
+ Posiblemente esté las 26 hs del día planeando conquistar el mundo, pero sé que nunca va a pasar.
+ Mi mejor amigo se llama Piñón Fijo (? Mentira lo odio al chabón.
+ Mi primer amor platónico fue 'Arnold cabeza de balón'. (?
+ Me voy a casar con Paul McCartney aunque él tenga 68 pirulos.
+ Se me chispotean las cosas que voy a decir.
+ Unas de mis frases son: 'te diste cuenta?' 'siome' 'corqui' 'momia'.
+ Me cansé de contarte algo resumido de mi larga vida, si querés saber más de mi vida de dibujito animado agregame: suck.it.darling@live.com.ar

+ Peace! Vuelva pronto.

Ah no, si a mi me falla terriblemente :| de donde saqué eso? JAJJ que siome nona.

50 dudas muy dudosas.
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los
detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
Antes de Cristo?

4. ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?

5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos" si
sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra
se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado
nunca da ocupado?

12. ¿Por qué las personas apretan el control remoto con más fuerza,
cuando se está quedando sin pilas?

13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO
9000,
¿tiene calidad certificada? ... ¿por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?

15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?

16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre
alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que
más resistencia ofrecen?

20. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla, ¿y
comida a la comida ante de comerla?

21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo
llamarían redondeta?

22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

23. Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de
relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples
por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?

24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del
adulterio?

25. Si el pez nada... ¿la vaca todo?

26. Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

27. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo
imperfecto?

28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde
se las busca?

29. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

30. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también
llueve?

31. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.¿me
pateará los huevos?

32. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

33. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

34. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?

35. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección
letal?

36. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?

37. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su
trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

38. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en
los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?

39. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows', si lo
podría haber llamado 'Gates'?

40. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que
están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

41. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

42. ¿Por qué en "el día del trabajo" nadie trabaja?

43. Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿eso implica que soy un genio?

44. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son
carcelero y prisionero?

45. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón al sartén?

46. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre
sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato y los tiramos de un quinto piso?

47. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no
harán todo el avión de ese mismo material?

48. ¿Por qué los kamikaze usaban cascos?

49. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?

50. Si se ahoga un Pitufo... ¿de que color se pone?

Chica: baja la velocidad por favor… estoy asustada...

♂ Chico: agárrate muy fuerte a mí, esto es divertido

♀: no, no lo es! por favor tengo mucho miedo…

♂: …dime que me amas

♀: te amo

♀: y ahora por favor baja la velocidad…

♂: …me das un abrazo?

(la chica se lo dio)

♂: quítame el casco por favor...date prisa!! me esta molestando…

♂: póntelo tú...

♂: póntelo ya!

♂: oye…

♀: que?

♂: …te amo…



En el periódico al día siguiente:

“Fatídico accidente de moto. El vehículo se estrelló ayer contra un edifico por un fallo de los frenos. Sólo sobrevivió una de las dos personas que iban en ella”.



La verdad:

De repente el chico se dio cuenta de que los frenos de la moto no reaccionaban...pero no quería que su chica lo supiera. Así que viendo que nada podía hacer para evitar la tragedia le pidió a ella que le dijera que le amaba, y el se lo dijo también. Le pidió además que le abrazara (por última vez) y le dijo que se pusiera su casco, (para que ella viviera) aunque ello implicara...su propia muerte.

Está saliendo el sol para vos, y está bailando mi corazón.

Shawty let’s go!

Me considero una persona que cree que todo es posible. Nada es imposible en esta vida, sólo hay cosas que impiden la meta a ese sueño o deseo.

¿Puedes ver el lado posible a las cosas? Yo si, para todo tengo una respuesta y para todo tengo una posibilidad.

Never say never: sólo persigue tus sueños hasta el fin del mundo.

Donde abunda el amor y reina la paz, esa es la vida.

Give peace a chance!

This is… John Lennoooooooooon. (?